- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

-Моя девушка как мобильник.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Первая брачная ...читать дальше

Здоровье не купишь, а платить за него приходится.

Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
-Кризис это хорошо или кризис плохо?
Отвечал ему отец, слушайте детишки.
Папы этого ответ помещаю в книжке:
- Для банкиров кризис плохо,
Папа сыну отвечал
- Олигархам, моя кроха,
тоже не фонтан настал.
-А для нас боязни нету
Папа молвил наконец,
положил на стол газету.
-Нам настал большой пи...ец

Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая.

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ...читать дальше

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-
40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

-что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
-ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

всегда знала, что все бабы в какой-то степени стервы, но в последнее время начала замечать это за собой.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается...

Стоят два мента на посту скучают.
Один другому говорит ...читать дальше

-вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис.а я вот в новостях услышал.в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать

-Что вы думаете о предстоящем повышении ввозных пошлин на импортные автомобили?
- Пока я лично , на Кутузовском , не увижу кортежа из чёрных "Жигулей" и таких-же "УАЗиков" , о покупке отечественного автомобиля я и не подумаю.....

- А правда, что первые три дня гололёда, евреи ездят только на такси.
- Нет , они ездят всегда только на служебном транспорте....

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ ... читать дальше

Счастье - не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А ещё счастье - не получить на такой вопрос в лобешник.

- Папа, а чем не нравятся таджики-дворники нашим скинхедам?
- Да ничем не нравятся, особенно тем, что слишком быстро убирают за ними их дерьмо.

С одним человеком случилась беда-
Друзья от него отказались.
Не стали к нему приходить никогда,
Исчезли и не появлялись.
Он книги читает,
Он скучно живет..
И помощи даже не просит.
Я честно скажу,
Это каждого ждет...
Кто пить неожиданно бросит!

Еслиб мозги были размещены в тазу или простонародии жопе, то фраза не "е*ите мне мозги" - приобрела новый смысл.

Флирт по аське ...читать дальше

Из жизни на этой неделе:
В табачку на Речном около полуночи вбегает мужик и спрашивает презервативы. Ему отвечают, что ими не торгуют.
-Что же делать? - спрашивает он со слезой в голосе.
Ответ сразил наповал.
-Дружить!

Верх отчаянья - подрочить перед свиданием...

- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Из заявления:
"как меня все..." зачеркнуто.
"как я вас всех н...." зачеркнуто.
"да пошли бы вы все в..." зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте ...читать дальше

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу...
Что лучше - чревовредительство или членоугодие?

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос малыш видимо -
магазин превратился в спорт-бар "Кабан".

Приехал на заправку и понял, что бензин из нефти не делают.
Цена бензина не зависит от цены нефти ...читать дальше

На кого я только не работал...
Ныне все обманывать горазды,
А сейчас устроился к скупому -
Говорят скупые платят дважды.

У меня на счету в банке "кругленькая сумма"... ноль!

Я весь день веду себя послушно
Съел всю кашу застелил кровать
Ведь сегодня бабушка решает на кого квартиру подписать

Щиплет член, болит головка - ЗА@БИСЬ командировка!!!

Захожу вчера на мелкооптовый склад, торгующий канц. товарами, и натыкаюсь на ценник: "Бумага туалетная ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ "ПИЛОТ".
Бдя! А я думал, что в этом деле я уже давно не любитель... Век живи - век тренируйся...

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

- Вы хотите разбогатеть? Вы хотите удвоить свое ...читать дальше

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром, который мы так и назовем - "Вампи%децк".

Не каждая реклама есть произведение искусства, но каждая реклама есть произведение искусства лгать.

Из разговора на кошачьей выставке:
- Девушка, а вы бреете свою киску?
- Что я тебе - сука какая?!

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит ...читать дальше

- Хотите, отдам вам бесплатно питбуля (мальчик, 5 лет). При условии, что у вас добрые, заботливые и нежные руки. Если возьмете, вы будете у него уже пятым ).
- А что случилось с предыдущими хозяевами?!
- Понимаете, он очень любит нежные руки, а у предыдущих хозяев они уж больно быстро кончались

Почему-то, как только у жены наступают критические дни, все
девушки-коллеги в офисе становятся намного милее и краше!?

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика ...читать дальше