Счастье - не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А ещё счастье - не получить на такой вопрос в лобешник.

- Папа, а чем не нравятся таджики-дворники нашим скинхедам?
- Да ничем не нравятся, особенно тем, что слишком быстро убирают за ними их дерьмо.

С одним человеком случилась беда-
Друзья от него отказались.
Не стали к нему приходить никогда,
Исчезли и не появлялись.
Он книги читает,
Он скучно живет..
И помощи даже не просит.
Я честно скажу,
Это каждого ждет...
Кто пить неожиданно бросит!

Еслиб мозги были размещены в тазу или простонародии жопе, то фраза не "е*ите мне мозги" - приобрела новый смысл.

Флирт по аське:
Она- А ты какой?
Он- Белый, пушистый и не линяю.
Она-Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ !

Интересно, скоро начнется вывоз белых рабов из Америки в Африку?

Медведеву креатифф Путин пишет! Стопудняк! П#cдят одно и тоже, тока Володя сам шпарил, а этот по бумашке читает.

Голодающему индонезийскому племени людоедов была оказана ГУМАНИТАРНАЯ помощь - 100 жирненьких американцев.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

- Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина
прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в
среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат!
- Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах,
а у ихних - в дюймах.

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм One Gin. Чето
неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! Онегин!!!

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Мышь - животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая!

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

Он был прост, как кувалда, и гуманен, как штык-нож...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чувство не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

-А это - моя первая любовь! Света Ларина из детского сада...С тех пор я и полюбил тихий час..

Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе?

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Она прожила большую интересную соседям жизнь.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

-Я перемерила всё, во что влезала моя задница!
-Ну и как?
-Туфли супер!

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.