Из жизни на этой неделе:
В табачку на Речном около полуночи вбегает мужик и спрашивает презервативы. Ему отвечают, что ими не торгуют.
-Что же делать? - спрашивает он со слезой в голосе.
Ответ сразил наповал.
-Дружить!

Верх отчаянья - подрочить перед свиданием...

- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Из заявления:
"как меня все..." зачеркнуто.
"как я вас всех н...." зачеркнуто.
"да пошли бы вы все в..." зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет... Я до этого очень редко... Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат – это слишком сложно...

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

Не мое: В любви , как в биатлоне - если не попал , то скорость тебе не поможет.

- А ваше как фамилия?
- Коровин.
- Из англичан будете?
- По'чему из англичан?
- Да был тут один, тоже скотом прозывался.

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пид@раса!

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!

Барин! Я постель постелила — извольте угнетать!

Ужас какой! Что за вид спорта этот бокс. Пригласят в гости и надают по морде

А ведь выражение "всем миром" так и не устарело. Теперь всем миром вытаскиваем из кризиса Америку.

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок.
Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!

Возвращалась как-то дама с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
...Очнулась она в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Его ответ был более убедительным:
- А я где?!

Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х тебе школа, ты и так пи%дато заикаешься!

Коммунальная квартира.
В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Боярд...

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли; художники: классная картина; мастера: какая умелая работа!!! А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Дааааа руки у него и в правду золотые........................................................растут только из ж@пы....

Реальный финиш - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?"
тебе приходит ссылка на ютуб.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи- - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки- - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Мужчины не знают того, что женщины о них тоже ничего не знают.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит
за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
“Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”

Телефонный звонок. Мужской голос:
—Здравствуйте… а это кто?
—Это Бог.
—Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
—Каннибализм караю.
—Я не туда попал?
—Мне отсюда не видно.
Гудки.
—Алло!
—Добрый день.
—Я что, опять не туда попал?
—Вы настойчивы в своих ошибках.
—А кто это?
—Бог. Есть жалобы на устройство мира?
—У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
—Не Бог её плёл.
—Да идите Вы…
Гудки.
—Алло, это кто?! Лёша?
—Гы-гы-гы… Неееет…

Самолет. Пассажир открывает ноутбук. Загрузка Windows. Надпись: "Найдено новое оборудование Боинг-747. Сконфигурировать?"

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.

- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести...

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Жена ругается с мужем:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает!

Жена мужу: ты у меня самый,самый хороший,самый,самый умный! Муж: не я нормальный,это просто ты дура!

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.